如何判断一段感情是该坚持还是放弃?

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楼主 2018-07-04 22:32:57
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作者:安乔

太长不看版


1. 人们都在寻找匹配的另一半,但即便是良配,那也是另一个与自己不同的人,双方在情感模式和需求上难免存在差别。

2. 一段成熟的亲密关系必定会经历共存、反依赖、独立、共生四个阶段,听过磨合期的阵痛,才能迎来关系的升华。

3. 但如果冲突过于剧烈,而双方的爱情压弹力又太差,爱情就会变得沉重,此时放手或许是合适的选择。

4. 不论坚持还是放弃,每个人都要对自己的选择负责。坚持你所坚持的,放弃你承受不了的,不要埋怨别人,也不要后悔。


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- 正文 -


随着时日的推进,两个人的相处渐渐不如最初那么默契,感情也不如当初那么浓郁,仿佛不在一个调频,彼此有了隔阂,相看两相厌。


不温不火的相处已使你疲倦,你一边想着怎么给感情加点"燃料"助推一下;一边也寻思着是不是干脆撤退换个人爱爱看,可是又心有不舍,不知道下一个是否更好,会不会遇到一样的问题?


你进退两难,彻夜难眠,希望上天赐你一个了断。坚持还是放弃?究竟有没有办法能助我们将爱情抽丝剥茧,找到问题的核心,从此一劳永逸高枕无忧?


?01?

找呀找呀找良配


有人说,爱情就是在世界上寻找缺失的另一半。那么有没有类似量表的东西,像王子手中的灰姑娘的水晶鞋,让我们快速找出最匹配的那个人,成就一段完美的恋情?


1992年,美国心理学家亚历山大·阿维拉根据荣格的性格差异理论和Myers-Briggs的性格测试(MBTI)发明了恋爱类型系统,将寻爱之人分为16种恋爱类型,不同类型的人在面对亲密关系时有其独特的特质和偏好。


知道自己的恋爱类型后,你就了解了自己的恋爱需求以及匹配类型;得知对方的恋爱类型,你会立即知道这个人是否与你相配,如何获取他的爱情,以及你可以在他身上期待什么样的关系。


这听起来似乎是一个好消息,但别急——


首先,世界上所有寻爱者不可能只有16种,类型匹配也不意味着匹配类型里的任何一个都是良配,恋爱类型系统只是辅助我们更好地了解自己和对方。


其次,另外一项有名的爱情配对实验揭示了:


诚然爱情是一场精确的匹配游戏,最重要的是你自身的价值有多高(即背后的数字大小),至于你采取什么办法去恋爱反而是次要的。


但仔细深究会发现,人类的复杂就在于我们很难去判断一个人的价值大小,而且不同的人判断的标准也不一;况且人的价值也是随着他的经历在改变的。



可见,理性的爱情匹配充其量只能为我们提供一个判断参考,我们只能在社会主流价值观的指导下为自己的寻爱划出一个大致的范围,对感情问题和潜在的风险作出初步的评估与衡量。


?02?

良配也是与你不同的另一个人


亲密关系里的两个人在相处过程中,难免会有摩擦和冲突,一部分原因是因为我们与对方的情感模式和需求存在差异。


耶鲁大学社会心理学教授罗伯特·斯坦伯格(Robert Sternberg,1988)提出爱情三角理论,认为爱情体验是由激情、亲密和承诺三大要素构成。


  • 激情指一种情绪上的着迷,外表和内在的魅力是影响激情的重要因素;

  • 亲密是两个人心理上互相喜欢的感觉,包括对他人的赞赏、照顾的愿望,自我的展露和内心的沟通;

  • 承诺主要指个人内心或口头对爱的预期,是爱情中最理性的成份。激情,亲密和承诺三大要素构成了七种不同类型的"爱情",如图所示。



在斯坦伯格看来,除了完美的爱外,其他的都是类似爱情或非爱情。但就算三要素齐全,完美的爱情也不一定能成为现实,需要双方不断平衡这三者的关系。


真爱难求,也无法一步到位,因此在现实生活中,我们更多的是先遇到其他六种感情模式。


依据三元素大致判断出对方的感情模式是否符合自己的需求,以及考量在接下来的互动和付出过程中,彼此能否发展出欠缺的要素,从而使双方的情感模式和需求不断接近;


如果不能,那么就该好好思考是去是留了。


这世上鲜少有为某个人量身定做的爱情,想要获得和谐美好的感情,需要两个人一起努力磨合,然后成长升华。


?03?

阵痛是亲密关系的必经阶段


有人说没有一份感情不千疮百孔,爱情不可能一直都一帆风顺,摩擦和冲突是难免的。


爱情心理学认为,一段成熟的亲密关系必须经过四个阶段:


  1. 共存:这是热恋时期,情人不论什么何时何地总希望在一起。

  2. 反依赖:感情稳定后,其中一方想要做自己想做的事,另一方就会感到被冷落。

  3. 独立:是第二个阶段的延续,要求更多独立自主的时间和空间。

  4. 共生:通过磨合后彼此建立出新的相处模式,双方默契与日俱增,深谙对方的爱情需求,心心相印,相互扶持成长。


大部分人在经历第二、三阶段时,误以为热情转平淡就是爱情的消失,从而用压制、指责和罪恶感、受害者姿态等方式,试图改变、胁迫对方关注自己。


殊不知,感情并不是胜者王败者寇的斗争,这时可制定一些相处准则(如不暴力,不冷战,不任性)保持良性互动,给对方多一些自我空间,结合持续的关心,反而能促进感情稳步发展,从而进入到共生阶段。


?04?

当爱变沉重,你还能负荷吗?


但是如果冲突变剧烈,双方又都不懂沟通,缺乏信任和包容,彼此伤害、折磨……这会激发我们的不安全感,让我们变得脆弱,害怕被抛弃,害怕被伤害,害怕不值得爱……


这些创伤和恐惧就成了爱情的心理压力,如此恶性循环不利于爱情的发展。


爱情压弹力泛指一个人面对爱情逆境、创伤、悲剧、威胁时的良好适应能力,也是个人面对情感挫折的反弹能力。


有的人压弹能力差,在面对这些负面情绪体验时,会选择自我毁灭的方式来处理,如自怜自叹,自伤自害等;


有的人压弹能力好,则会选择自我超越的方式来加以处理,如自我完善,坦然放下等。


我们不是神,不能满足对方全部需要,也不该苛求他人满足自己所有的需求和期待。


当爱变得沉重,甚至成为不堪负荷的折磨时,或许放手是最好的选择。给彼此自由吧,毕竟我们当初爱上对方的初衷也不是为了束缚他,而是为了快乐。


?05?

不论坚持还是放弃,对你的选择负责


在感情中游离,不知该坚持还是该放弃的人,大部分都是因为做不到对自己负责,把问题归咎给对方,认为造成现在局面的罪魁祸首都是他人。


心理学上把这种人叫做逃避自由的人。当你放弃了选择的自由,就会被动地沦为他人选择的牺牲品。


事实上,不管我们曾经怎样,从现在这一刻起我们都可以自由选择,我们的选择决定我们成为不同的人,选择就是对自己负责。


也许现实环境有很多是无法选择的,但我们过什么样的生活、成为什么样的人,却是自己的选择。


要知道这世上没有完美的选择,也没有完美的恋人,只有更适合的选择和磨合的爱情。


爱情不止于选择,任何选择都是一个动态的变化过程,感情也不是一成不变的,学会接纳变化的无常和不规则性,树立良好的恋爱心态,果断坚持你所坚持的,放弃你承受不了的,然后对你的选择负责。



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